Cum sa supravietuiesti unei orgii

Ca orice seara cu sfarsit incert, a inceput cu bere. De fapt, doar denumirea oficiala e bere, ca in rest era o posirca obosita, genul de lichid dubios ce s-ar scurge daca o bere reala ar face pipi. De fapt, de ce ma chinui cu descrierile – eram la Motoare si „savuram” posirca dubioasa mai sus mentionata, posirca pe care bautorii light-weight de pe acolo o denumeau bere. Si eram noi acolo mai multi oameni, colegi, fost colegi, necunoscuti si viitori necunoscuti, ca unii de pe acolo ma cam enervau si nu as mai fi vrut sa-i vad vreodata. Cum paragraful asta e doar o introducere, nu mai intru in detalii cum si de ce eram acolo. Conteaza ca punem noi mana de la mana si bem bem, light weightsii o intind, si-am mai ramas vreo 8, megahidratati dar in acelasi timp ofticati ca apa asta de-o beam continua sa fie mult prea pura. Si astia 8 eram patru baieti (eu, C., Alex si Grasutu) si patru fatuci, la care nu le stiu neaparat la toate numele. Conteaza ca dintre ele doua si maxim inca jumate erau acceptabile spre chiar bune. Dar asta e o estimare relativ treaza…

Ora fiind tarzie, deja ne batea gandul s-o cam intind la oile noastre, mai ales astia de aveaeu gagici acasa, asa ca ne ridicam si-o luam incet pe scari in jos. Cand sa iesim de tot din cladirea ce adapstea spelunca, una dintre fatuci se trezeste ca ce bine ca ne-am intalnit, ca nu ne-am mai vazut demult, si e asa bine sa iesi cu prietenii la un suc. Si ca e pacat ca acu tre sa mergem fiecare la casa lui. Acu urma un moment de oftat trist din partea lor, insa a fost mult prea fin si insesizabil, ca eu in continuare ma gandeam la cata bere adevarata as fi putut sa-mi iau din banii irositi in seara respectiva. Trece oftatu si aceeasi fatuca (sau alta, nu-s foarte sigur) zice ca am putea sa mergem si sa mai stam la o tacla la ele acasa, daca nu ne grabim si tot nu ne-am mai vazut de mult. Vot unanim pentru da. Asa ca purcedem. A se nota ca in punctul asta eu n-aveam nici cea mai vaga idee ca se pregateste o orgie spontana.

Ajungem la ele la bloc (pe drum intelesesem ca ar cam imparti un apartament unele dintre ele, probabil de aia si umblau in card si nu plecasera de mult una cate una), moment in care eu bag seama ca luminile unui magazin deschis imi mangaie timid ochii. Cu logica mea imbatabila, desi vag creponata de faptul ca eram treaza, ajung la concluzia ca magazinele deschise au in ele alcool. Bine, si alea inchise au in ele alcool, insa din ala neinteresant si inaccesibil din cauza usilor mult prea inchise pentru gustul meu. Si vin si eu cu probabil singura initiativa personala pe seara respectiva „Ba, da’ noi ne gargarisim pe uscat sau ne umplem buzunarele cu niste Jack, just in case?” Fu o initiativa buna. Sincer, nu credeam ca dupa atata apa Jack-ul o sa lunece tocmai conmfortabil, insa a mers. Si a venit momentul ala cand mi-am dat seama ca toata povestea asta cu apa si oameni trezi a fost doar din perspectiva mea; momentul ala trist in care iti dai seama ca esti cea mai treaza persona de la masa. Trist mai ales din noua motive: unu ca nu prea-i intelegi pe ceilalti; doi ca nu prea mai esti atent la ceilalti, ca te concentrezi pe binele tau egoist si cauti sticla sa-ti mai torni. Cum mi-am dat seama ca a sosit momentul, desi si rasetele isterice din jur la orice silaba ar fi fost un indicator bun? Una dintre fatuci se ridica (sa precizez cadrul totusi, desi nu prea le am cu descrierile – eram in sufragerie/living, in jurul unei masute de sticla, stand pe jos in cel mai pur stil japonezo-turc) ne clipeste, mormaie „… surpriza… baieti…” isi scoate bluza si o arunca pe capul lui C. si incepe sa se zbantuie pe acolo. Notati ca in momentul asta, desi cel mai treaz, standardele mi se coborasera si ideea mi s-a parut interesanta. Surprinzator, a doua care era i-a urmat exemplul a fost una dintre gagicile bune. De fapt, cea mai buna gagica de acolo; si ma rugam sa-mi arunce tricoul pe mine. Intr-adevar, pe mine l-a aruncat, insa n-a fost o situatie asa vesela, ca imediat de i-a zburat capota asta s-a aruncat pe Alex si da-i mozoleala, calareala, pipaieli, pipaieli pe C. din cand in cand din partea amadurora, ca era cam aproape de ei. Eu m-am cam ofticat, asa ca mi-am zis sa nu mai pierd timp si sa bag direct din sticla. Numai e nevoie sa zic ca totul a inceput sa degenereze – deja gagigile erau toate in sutienuri, ala doi se calareau, C. studia piata iar Grasutu… Ei bine, Grasutu cred ca era un pic luat, ca i-a luat ceva timp pana sa realizeze ca in jurul sau se arunca haine. Dar, si asta am apreciat la el, din moment ce si-a dat seama ca orgia a inceput a reactionat prompt si hotarat. A sarit in picioare incercand aproape sa-si sfasie camasa, a cazut imediat pe spate cu o bufnitura si un cap de canapea, insa nu a oprit si a sarit din nou, reusind de data asta sa-si dezgoleasca bustul. Insa nu s-a oprit aici (v-am zis doar ca omul era hotarat) – inainte sa ne dam noi seama ce incearca el acolo ne trezim ca asta e complet gol, ranjind mandru de ce ne arata el acolo. Ei bine, asta chiar ca ar fi sot un moment jenant, insa, din nou, noroc ca Grasutu era hotarat – a tasnit spre doua fatuci, fara a observa ca cei doi de se calareau isi schimbasera un pic pozitia si un picior ii bloca drumul; asa ca s-a agatat de piciorul asta si a cazut din nou. Ne-am dat seama ca nu a patit nimic din gemetele lui de „Nu am nimic”; insa apoi a adormit, cu hotararea aia de-l caracterizase pana acu.

Moment in care C. a stins lumina si banuiesc ca a atacat ceva, ca i-am auzit pe primii doi maraind cand C. si victima lui au cazut peste ei. Acu’, pe mine intunericul ma speria un pic. Si nu deoarece ma temeam ca la cat de alcoolizate erau alea doua de mai ramasesera n-o sa gaseasca cei doi pasi pana la mine; dar aveam vaga senzatie ca e posibil sa ma trezesc cu o mana pe mine facandu-mi ceva care sa-mi placa si eu sa ma tot intreb daca e normal ca o mana feminina sa fie asa mare si paroasa. Asa ca am facut ce fac intotdeauna cand sunt panicat – am baut in continuare. Cand s-a terminat de tot sticla, alea doua tot nu ajunsesera la mine. Asa ca m-am gandit, daca tot ma duc la baie, sa vad si ce-au patit. Si le-am gasit in cel romantic momente lesbo – bete adormite una peste alta, goale, una cu sanul celeilate in gura. Frumos, ce pot sa zic – am stat sa admir un pic. Pe de alta parte eram un pic dezamagit ca vederea mea nocturna nu mai functiona asa bine, de nu vazusem cum au ajuns in acest punct. Deci ramasesem singurel… asa ca am luat cealalta sticla, m-am intins pe canapeaua care surprinzator era libera, si m-am culcat.

O sa ziceti ca e cam trista treaba, ca nu m-am ales cu nimic de la orgia asta. Si e posibil sa aveti dreptate. Insa mai exista un mic lucru numit a doua zi dimineata. Si asta merge foarte bine daca esti realtiv outsider in grupul cu care orgiuesti. E senzatia aia sa te trezesti singurul cu haine pe el si care stie ce-a facut aseara. Si nu are pe nimeni calare pe el. Mastercard ar putea face o reclama: sa ajungi acasa la fatuci – multa posirca la Motoare; sa nu pleci acasa ca astia te plictisesc teribil – o sticla de Jack; privirea tuturor a doua zi dimineata cand tu esti in picioare si imbracat, le faci cu ochi si zici ce blog bun o sa iasa din asta – de nepretuit.

–––––-
Now playing: Keri – Tacerea zmeilor ft. Axes & DJ FaiboX
via FoxyTunes

Anunțuri

Blog abject

Nu sunt foarte sigur ce inseamna abject, dar asta nu m-a oprit niciodata sa folosesc cuvinte. Ati observat cum ultimele bloage fura povestioare cuminti si dragute ? (mai putin ala cu pula lu’ Marius, care a fost o scursura sub centura, care o sa se repete cat de des posibil) Ei bine, astazi vom revenit la esenta blogului in esenta lui. Si e trecut trecut la categoria Ghiduri practice pentru ca are subtitlul Cum sa-ti revii dupa un eveniment emotional marcant. Si nu, nu-l maimutaresc pe Raducu – stiu ca pare greu de crezut dar nu vedetele astronomic n-au trademark pe cuvintele care incept cu pul, pizd sau fu. Asta fu introducerea. Cititi mai departe pe spinarea voastra.

Asa – daca te-a marcat in viata asta sau de apoi un eveniment emotional marcant care contine cel putin o persoana de sex opus, poti incerca diverse metode pentru a-ti reveni pe calea cea buna. Poti sa-ti iei viata; poti sa faci bungi giamping; sa babardesti douaj de femei una dupa alta; poti sa cateri munti etc etc. Sau poti sa faci ceva care sa le cuprind pe toate – sunteti pregatiti, cu urechile ciulite, cu caietelele aproape, gata sa luati notite? Meritati secretu? Vi-l spun oricum, ca-s marinimos – futeti grase. Eh?! Asa-i ca nu va asteptati? Sa explic…

Dupa o despartire dureroase, dupa ce ati ispravit de udat perna, va vin intrebarile alea va demonstreaza ca aveti un ghey mic in voi (eu vorbesc de micul ghey metaforic; daca totusi simtiti o usturime in locuri intunecate, e posibil sa metafora si alcoolul de-aseara sa fi fost prea puternice) – sa va intrebati „eu de ce nu-s bun, eu nu pot mai mult bla bla bla”. Normal ca nu poti mai mult, tocmai te-a lasat parasuta, esti prostul satului, probabil acu se babardeste cu unu cu bemveu, ca tu nu ai putut face ceva cu viata ta si ti-a trebuit sa fii programator cinstit si sa muncesti ca punctu’ strategic pentru doi banuti. Dar, de dragul povestii, sa presupunem ca ai putea mai mult. Ei bine, si-ti vine ideea mareata sa mergi in club si sa agati tot ce are doar doua picioare si arata cat de cat comestibil. Acu’, umbla zvonul prin sat ca gagicile cica ar fi sensibile la sensibilitatea flacailor care o ard pe rebound. Vrajeala – ca daca o arzi clubareste oricum n-o sa apuci sa-ti spui povestea patetica despre cum ai trantit tu ditamai buchetu de flori in gradu’ viu din fata scarii, buchet pe care ea nici n-a avut bunul simt sa-l vada cand s-a dus sa vada daca bancheta din spate a bemveului e mai moale ca patu lu ma’sa unde i-ai tot tras-o tu. Plus ca nu merg nici lacrimile, ca o crede lumea ca-s de la fum. Asa ca nu-ti irosi timpul cu gagicile bune. Desigur, ti-ai putea gasi jumatatea, sau macar un mega futai de calitatea, numai bun de povestit la nepoti. Insa cine are nevoie de asa ceva? In seara asta traim pe muchie. Asa ca defineste-ti repede limita de cat volum poti suportain fata ochilor inainte sa izbucneti in ras, si cauta-ti balena aleasa. Cum s-o aduci pana la harpon e detaliat prin alta parti, nu dau aici tot mura in gura. Aaaa, si daca limita pe care ti-ai definit-o nu creeaza atractie gravitationala si prietenii tai inca ar putea s-o incadreze la categoria futabil, mai bea, ca cica alcoolul iti schimba perspectiva. In momentul in care ti se spune ca se vor face luni intregi pe seama a ce-ai agatat, iar cand te ia de mana iti aminteste de copilaria ta minunata, cand ai fost la zoo si ai atins ursu grizzly, atunci ai gasit ce cautai.

Acu, poate va apuca intrebarea „Ba, bine bine, cica agat o… cum sa-i zic sa nu fiu porc… ditamai chestia. Da’ de ce ?” Pai n-am zis ca azi traim periculos? Pentru neofiti – sexul cu chestii mari e fun pentru ca e mereu surprinzator – niciodata nu stii daca o sa scapi cu viata au ba. Aste pentru cei care sunt mai dinamici in pat, si nu o ard clasic, ca niste misionari cuminti. Desi si pozitia asta are beneficiile ei, care vor fi enumerate laterish. Dar sa nu ne grabim, s-o luam catinel. Prima surpiza – sa-i dai jos sutienu (ma rog, daca n-are sutien te distrezi altfel, insa dispare din mister – cand mergeti spre taxi sau din taxi spre casa, topaiti ca si cum ati fi doi porumbei handicapati – desigur, exista riscu sa-ti iei una in gura, insa eu zic ca privelistea merita). Asa, si cand ajungi la sutien, mai intai se lasa cu intrebari existentiale „Oare cata mobila as putea sa acopar cu el? Daca ma arunc cu el de la balcon pana unde as pluti? L-as putea folosi ca prelata la masina? etc” Apoi, sunt doua tipuri de sutiene – alea de fac sanii sa para mai mari sau alea de-ti tin podoabele in loc. Suntem in categoria a doua, deci poti sa pui pariuri mentale cam pana unde o sa ajunga, daca’s mai mari ca pepenele de douaj de kile de-l ai in frigider (ca tot e sezonu). Plus ca, mare girja cand il desfaceti, ca la cata presiune s-a creat acolo, cand sar liberi nu-i bine sa fiti in calea lor. Si apoi treci la lenjeria intima cunoscuta si sub denumirea de budigai (din motive lesne de inteles, nu le putem zice bikini sau chilotei) – acu, daca sunteti ecologist, puteti vedea cum mai decurg defrisarile in padurea amazoniana.

Poate fi se pare ca nu zic nimic de preludiu – pai, daca te apuci tu frumusel colosa sa saruti fiecare bucatica din corpul ei, sanse mari sunt sa rasara soarele. De mai multe ori.

Si apoi incepe distractia. Nu stiu altii cum sunt, da’ eu prin pat ma foiesc. Si-mi vin tot felul de idei tampite, ca de exemplu „Si-acu tu deasupra…” Si-mi amintesc de alunecarea aia de teren de la bunica. Sau „Si-acum ia-o in gura… Bai! Unde mi-s picioarele???” Sau „Si-acu sa-ti ofer eu placere orala… A, Batman, ti-ai mutat aici ascunzatoarea?” E riscant, dar merita. Ca de la cata adrenalina bagi in tine din frica pentru integritatea corporala, e ca si cum ai baga un flacon de viagra. Si o sa ai nevoie, pentru ca din momentul cand pleci in cautarea si pana ajungi la locul caldut, is mari sanse sa se plictiseasca micutul. Si, in cazul cand o ardeti misionareste (mult prea safe pentru gusturile mele, da’ na, sa-i ajut si pe astia): mai tineti minte cand v-au dus ai vostri pentru prima daca la mare, la Neptun, si sapati santulete in nisip si va gandeati ce valuri mari sunt – nu-i asa ca valurile de atunci seamana cu valurile de le creezi tu acu? Hai, ia-ti tridentu in mana si tipa „Sunt Neptun, zeul apelor!”

A… si cam ultim sfat – hraniti-o bine inainte s-o bagati in pat. O fi bine sa traiesti periculos, insa nici chiar asa. Si stiu ca Pinocchio a reusit sa iasa din balena, insa aia era o poveste.

Anywayz, sper ca o sa va foloseasca micul meu ghid si data viitoare cand aveti probleme emotionale sa stiti ce sa faceti – nu-mi cereti mie sfaturi.

Good night, good fuck 😉

Minuscul tratat de economie

Editia a 2-a. S-ar putea sa nu observati asta daca nu ati bantuit pe aici de aseara pana acu’. So, revizia a doua, revazuta si adaugita.

Nu stiu daca ati observat, dar pe afara bate vantul crizei financiare/economie. Asa ca, pentru a va proteja treburile de le aveti in posesie, imi ofer minunata experieta pentru a va ajuta sa treceti de acest moment dificil. Asa ca relaxati-va, trageti-va caietele ca e posibil sa aveti nevoie de notite, si ascultati-l (ma rog, bine ca sunteti voi destepti, cititi-l) pe maretul viitor maret conducator al maretei viitoare marete tara a lu’ Dan.

Totul se rezuma la cat este dispus sa investesti pentru a obtine un anumit castig.  La urma tragi linie, scazi ce-ai investit din ce-ai castigat, si obtii ceea ce mintile luminate numesc profit (sau ceva asemanator). Daca e mai mare decat cifra aia inventata de azteci/incasi/arabi/minotauri si fara de care cica murea omenirea, cifra cunoscuta si sub numele de zero in cercurile academice (sau sub numele de „fix pula” la mine la scara) inseamna ca v-ati descurcat. Daca e mai mic decat fix, o sa incepeti sa va ganditi ce bine ar fi fost macar cu fixul sa ramaneti. Cam asta e teoria, sa bagam si un pic de practica, ca face bine pentru suflet.

1. Strategii pe termen scurt – cunoscute si sub denumirea deloc poetica de one-time-fucks sau denumite de visatori free-pussy sunt operatiunile cele mai riscante, mai ales deoarece au fost glorificate in draci de mass-media. Conceptia generala este ca strategiile pe termen scurt aduc intotdeauna castig, insa acesta esta garantat doar in cazul modelului ideal (sa definim aici modelul ideal: gigel care arata mai bine ca copchilu’ lu Brad Pitt si Angelia Jolie dupa ce au stat astia in casa doi ani si s-au babardit mai tare ca iepurii in gradina de varza, isi plimba curu’ intr-o masina al carei volum nu scade sub cel de 3 Dacii puse in cruce, si-l injur eu printre dinti mai des decat respir). Dar modelul pratic implica faptul ca esti un tip singur si trist care cauta fufareala prin club. Investitiile initiale au mai fost discutate pe acest blog asa ca nu o sa insist. Ar mai fi si investita de timp, dar aceasta este relativ redusa, ca oricum esti beat si in club deci nu prea ai ce pierde. Marele avantaj ar fi ca asta e cam tot ce dai, nu exista costuri ascunse. Dezavantajul este previzibilitatea destul de scazuta a investitie: unu la mana n-ai nici cea mai vaga idee daca nu cumva ai investit atat doar pentru a-ti lua mana la plimbare; doi – esti beat si in club, unde e intuneric – care crezi ca sunt sansele sa nimeresti o actiune pe verde? Riscuri ale investitie – pai deja am investit riscul de a pleca cu mana in buzunar. Ar mai fi riscul de imbratisare a veceului daca ai exagerat cu investitia in alcool. Si ar mai fi un risc post-terminarea strategiei – iti duci investitia acasa, admirati cum creste si descreste valoarea actiunilor, iar dimineata e posibil sa te trezesti fara plasma. A… si mai e si riscul ca ea sa retina drumul pana la tine acasa, si totul sa devina o strategie pe termen mediu/lung. Cum puteti anula riscurile (hedge pentru aia care nu si-au vandut sufletul pentru plantatie inca): riscul de mana il poti evita tinand mereu la indemana (prosta alegere de cuvinte, stiu) un numar de gagica horny si disperata broker bun (nu cred ca mai e nevoie sa detaliez); riscul de buda (si aici nu ma refer la zeul mic si chinez) poate fi eliminat by growing a pair of balls; riscul de drum memorat – ori maresti investitia in alcoolul ei, ori maresti investitai in timp si  o plimbi prin jumate de oras si o duci la tine pe un drum pe care nici tu nu ai sanse sa-l memorezi vreo data, ori, daca esti calic, ii bagi finut doua peste ochi sa nu vada nimic altceva decat stele pana ajunge la tine. Pentru riscul de casa goala, puteti apela la preferatul meu, caloriferul – daca cititi blogul asta, deja v-ati cumparat o catusa si o tineti pe undeva prin casa pentru cazul cand veti descoperi dragostea adevarata. Asa ca iei investitia, o duci acasa, iti masori castigul si dupa aia ii iti pe cea mai blanda voce posibila „Ce maini frumoase aia, vino un pic pana aici ca-mi place sa ating maini in coltul asta intunecat…” Si pac ai parcat-o de calorifer (sa nu uiti sa-i dai drumu’ dimineata). Sau, in loc s-o duci la tine acasa, mergeti la ea; si daca profitul tau nu prea iese, nu-i tocmai gresit sa pleci cu plasma ei ca garantare a investitiei.

2. Strategii pe termen mediu – astea nu-s tocmai strategii, ci mai mult chestii esuate. Reprezinta esecul aplicarii fie a unei strategii pe termen scurt (de exemplu’ cand mutantu’ stie unde stai si iti ia ceva pana sa scapi de el) fie a unei strategii pe termen lung (cand nu stii cine e mutantu’ – tu esti; now pack your shit and get the fuck out). Nu am sfaturi pentru acest moment – incercati sa fiti horatati si sa evitati chestiile incerte pe termen mediu.

3. Strategii pe termen lung – astea e grele dom’le, si-i mult cu draci de povestit la ele. Si cica eu acum ma duc s-o pun de-o investitie pe termen scurt. Asa ca va raman dator cu bucata asta. Strategiile pe termen lung pot deriva usor din cele pe termen scurt. Atunci cand deriva din strategii pe termen mediu nu se cheama tocmai strategii pe termen lung ci mai degraba ca tu-ti blestemi viata ca nu stii cum sa scapi de gagica asta. Problemele, atunci cand vrei sa faci ceva pe termen lung, apar din faptul ca amjoritatea investitorilor nu sunt siguri de perioada pe care vor sa-si desfasoare investitia. Si asta nu le dauneaza doar portofoliului lor – schimbarile de perioada a strategiei dauneaza grav intregii piete – exemplu: majoritatea investitorilor promit o strategie de lunga durata dar se multumesc cu profitul pe termen mediu si abandoneaza investitia; dupa asemenea actiuni repetate, piata devine reticente la oricine promite investitii de lunga durata. Sau tot mai multe one-night-uri se transforma in ceva cel putin mediu – piata de short-term se asteapta sa o suni a doua zi. Desi schimbari din cand in cand de strategie nu-s tocmai rele, pentru ca reduce din previzibilitatea faptelor tale. Exemplu: daca din cand in cand astia care fufaresc plin cluburi si-ar mai suna cuceririle, nu toate ar arunca cu rosii in tine cand te duci sa le zici „Hi”.  Revenind la long-term: investitiile, dar si castigurile, nu se termina niciodata. Mereu trebuie sa dai cate ceva, si mereu primesti ceva inapoi. Pot aparea insa probleme datorita disproportionalitatii dintre cele doua. De asemenea, pot aparea estimari gresite ale castigului viitor: daca la inceput castigul a fost generos, inevitabil la un moment dat o sa scada mult – ce facem in acest moment? Daca incercam sa facem o previziune bazata pe date istorice – aceasta ne indica o medie de „it’s all good”. Dar se stie ca istoria destul de des mananca cacat. Long term-ul mai presupune si stabilitate in investitia facuta – orice alte strategii devin destul imposibile. Investitorii care se baga in astfel de investitii fara un background solid in economie si piata de pizda capital e posibil sa considere ca profitul long term nu se compara cu cel de pe piata short term si sa-si schimbe strategia (desi, o practica destul de comuna este sa hedgeuiesti o investitie long term cu short term-uri din cand in cand; desigur, trebuie ceva experienta pe piata ca asemenea intreprinderi sa-ti iasa).

Ce-ar mai fi de zis? Probabil ca destul de multe, insa deja am scris prea mult si incep sa mi se scurga ideile. Poate revin daca cineva doreste sa insist pe vreun anumit capitol.

A, ca mica chestie pe care mi-am amintit-o acu: aveti grija la short selling – sa te lauzi si sa te dai mai zeu ca zeul zeulor impart poate merge short term, insa long e foarte posibil ca la un moment dat sa n-ai cu se sa-ti inchizi pozitia si sa te trezesti cu hainele in strada cand te intorci de la ultimul short-term.

Si cu asta chiar inchei lectia pe week-endul asta.

Urati-mi profit. Va urez profit.

Dan

Cum sa bagi vrajeala in cluburi

Pentru ca sunt zeul fufarelii in cluburi, si cum mi s-a sugerat ca ar fi dragut sa aberez pe chestia asta, iata al doilea episod din Ghiduri Practice Facute din Marinimia lu’ Dan. Care-s eu. Hope you enjoy and comment 😀

Deci, ca sa intram in paine, daca planul de a va regasi aleasa inimii intalnita la metrou si a o lega de calorifer si de a-i da… asta… de a-i spune poezii cum sta ea asa docila langa caloriferul ala (mica paranteza – in momentul in care ii bagi poezii ca adevaratu’ sa nu te astepti la prea mare input; si asta nu pentru ca e ea naspa si nerecunoscatoare desi tu ai un suflet mare si o tii la caldura (paranteza la paranteza – observati cu se repeta obsesiv partea cu caloriferul) – ei bine nu baga input pentru ca e legata cu scoci (try to figure what the hell that means) peste gura; si scociu asta nu e pentru ca ti-e frica de politia ce-o sa-i vina in ajutor cand tipa ea ca o nebuna nerecunoscatoare care nu apreciaza dragostea, ci pentru ca ti-e frica de politia care o sa vina ca i-a chemat vecinii (cred ca am acordat bine ca politia e mai multi) ca e o proasta la tine-n casa care tipa ca nebuna si nu-i lasa pe ei sa-si spioneze vecinii in liniste sau sa-si petreaca un week-end placut pe balcon). Ce ziceam? Asa – daca nu va merge caloriferul  e cazul sa mergeti la fufareala in cluburi. (Nota – fufareala e un cuvant urat, misogin si denigrator la adresa fufelor deci nu va recomand sa-l folositi)

Si daca ati ajuns cu cititul pana aici si vreti sa continuati inseamna ca chiar aveti nevoie de sfaturile astea, ca sunteti disperati ca nu umpleti taxiul cu femei cand plecati din club si tot asa. Sau mai poate insemna ca-s eu foarte amuzant. Votez cu incredere prima varianta.

Asa – prima regula – inainte, in timpul si dupa clubareala bagati alcool ca adevaratii. Preferabil pe banii altora. Dar orice-ar fi – bagati alcool. Daca e o chestie pe care o spun eu si pe care voi sa o chiar credeti, asta e – bagati alcool daca va bate gandul sa mergeti in club. De ce? Din mai multe motive si le vom discuta incet incet. Dar, daca ar fi sa las monstrul poetic din mine sa iasa la iveala, as zice ca clubul fara alcool e ca sexul fara femei… sau era ca femeile fara sex… sau ca si cum nici nu faci sex, iar sexu’ ala pe care nu-l faci e fara femei… Ba – deci e naspa in club fara alcool, asta voiam sa zic. (Se pare ca monstrul poetic doarme in front)

De ce sa bei inainte? Pai… ca sa te motivezi sa mergi in club. Gandeste-te un pic – ce dracu’ sa cauti tu in club? Adica, in club e naspa, muzica de acolo suge teribil, si femeile care se duc acolo nici macar nu-s prea dragute; si-s si proaste; si daca agati ceva clar e bagaboanta aia… si tie nu iti plac bagaboantele (asta e o logica oarecum subreda – cui nu-i plac bagaboantele oare?). Asa, deci ai realizat toate chestiile astea? Iti dai seama cat de naspa e in club? Bun – acu baga 3 beri. Parca ar merge asa un club – te mai zbantui si tu, te relaxezi, te mai uiti la fetite cum danseaza, parca suna interesant. Deja ne mai intelegem. Bun. Mai baga vreo 3 beri. Ce zici acu? CLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUB!!!!

Acu’ ca suntem motivati, probabil voi, novicii, daca-mi permiteti sa va spun asa, va intrebati ce nevoie mai e sa bei in club. Pai… mai multe motive. Primul ar fi ala de-l dau psihologii, psihanalistii, cavalerii jedi si mamele ingrijorate – alcoolu’ iti modifica comportamentul. Adica bei si devii un alt om, mai curajos, frumos, cu conturi in banci in Elvetia si tot asa. Daca ar fi sa admitem motivul asa, asa de dragul lumii, ramane o intrebare – cand sa te opresti. Si aici intervine motivul adevarat – bei pana cand cea mai urata gagica din club ti se pare cea mai buna pustoaica pe care ai vazut-o in viata ta. In momentul in care stai si te gandesti de ce fotomodelul ala danseaza singur si cu atata spatiu in jurul sau, si nu-ti trece prin cap ca poate inelele din jurul lui Saturn dau oamenii la o parte – ei bine, in acest moment lumea e a ta, si clar vrei pleca cu o tipa din club. Si te vei saruta nebuneste cu ea… ma rog, cu ea sau cu colacu de la baie… te descurci tu…

In cazul in care nu vrei sa incerci asemenea solutii extreme (dar foarte sigure), poti incerca tehnica wingman. Exista doua posibilitati si pentru asta – ori esti tu crucisatorul sef care ataca reduta, ori esti aripa. Daca esti aripa, mai citeste o data paragraful de mai sus – sunt sanse mari sa ai nevoie. Si asta pentru ca domnisoarele pot fi impartite la nivel atomic in perechi de cate doua. Si, aproape inevitabil, o bucata din atom nu e tocmai Alba ca Zapada. Sau macar sor’sa vitrega. Sau macar sor’sa vitrega a lu’ sor’sa vitrega. Pricepeti unde bat? Asa ca ia-ti inima in piept, alcoolul in ficat, si da piept cu vitregia. A, si daca esti aripa, ai grija ca lideru’ sa fie de incredere si sa miste ceva, sa nu te trezesti ca iei un glont in piept aiurea. Nu-i asa, baieti?!

Daca vrei sa fii crucisator, ai grija pe cine-ti iei aripa – pe bune, te-ai duce la agatat cu un betiv prins de coada ta? Asa ca ai grija sa-ti alegi unu’ un pic treaz, care sa poate sa articuleze ceva, si care nu se rostogoleste pe jos daca sufli spre el. Dar nici prea treaz, ca tu stii unde-l trimiti, si nu vrei sa sufere, il vrei anesteziat. Si vezi nici sa nu se plictiseasca usor si sa fuga. Sau sa fie asa plictisitor incar sa o sperie pe aia. Ati prins ideea, n-am chef sa intru acu in filosofia atomilor feminini. Acu’, tu poti alege varianta usoara – o pui pe aia la care te dai sa citeasca paragraful la care am mai facut referire o data. Si dupa ce e beata bine, presupun ca nu mai ai probleme. Si cealalta varianta ar fi sa chiar bagi vrajeala – a few pointers – te duci la ea si spui „Buna” (mai ales daca esti scorpion) si dupa aia incepi sa turui; turuitu’ asa nu tre’ sa aiba pauze mai mari de 1 minut, nu tre sa fie serios etc etc Respectand chestiile astea ai sanse 50% sa o duci acasa. Dar sunt 50 de procente cinstite – asa ca nu mai bine o imbeti sa fii 100% sigur. Doar nu vrei sa lasi caloriferul ala singur.

Asa, aproape de final – ai fost in club si ai facut treburi. Acu probabil de intrebi ce nevoie mai ai sa bei dupa. Pai, gogule, tu nu vezi ce-ai facut aseara, ca ai baut ca porcu’ si te-ai dat la toate uratele? Apuca-te din nou de baut, poate reusesti sa stergi noaptea asta trista din capul tau. Desi exista si riscul sa ajungi iar in club. Dar poate a doua-i cu noroc…

Cat atat in micul meu ghid de azi. Nu e nevoie sa-mi multumiti ca v-am luminat, insa accept remunerari generoase intr-un cont pe care-l voi dezvalui ulterior.

-Dan

This throne is soft

De ce iubim tehnologia

Ceea ce urmeaza e un mic ghid despre cum sa nu o lasi pe viitoarea ta fosta sotie sa-ti scape printre degete. Atentie – acest ghid nu include partea in care o legi cu catuse de calorifer, cand suna masa ii zici ca nu ai mai vazut-o de luni de zile si ca ultima data cand ai vazut-o iti zicea ca se rupe cu un bulangiu in Italia, ii aduci mancare in fiecare zi, n-o lasi sa se spele pentru ca tie iti plac femeile naturale, si traiti fericiti pana la adanci batraneti. In functie de succesul ghidului de fata s-ar putea sa-mi treaca prin cap sa detaliez si treaba de mai sus ( pentru aia mai greu de cap – era o gluma – normal ca o data pe luna o lasi sa faca dus, moment in care muti catusa pe teava de la dus).

De ce ai avea nevoie de acest ghid? Pai sa presupunem ca intr-o dimineata, cand mergi tu asa linistit spre metrou, te intalnesti cu o fetita de la tine din comuna, cu care ai schimbat cateva vorbe cand erati mai mici, insa in dimineata respectiva tu esti pur si simplu prea bou si nu poti zice nimic altceva decat „Hello”. Situatia este pur ipotetica si accepta variatiuni. Cateva premise sunt de baza – trebuie sa mai fi avut contact cu fatuca si ai ai cateva informatii de baza despre ea, ca altfel poti aplica doar metoda clasica.

Metoda clasica care este urmatoarea – in fiecare dimineata pentru urmatoarele doua trei luni iti petreci o ora, care sa incapsuleze generos momentul in care v-ati vazut, prin locul in care v-ati vazut, poate poate mai da norocul peste tine. In cazul in care pur si simplu nu iti mai poti imagina viata ta fara fatuca, poti sa iei la rand blocurile dintr-o raza de vreun kilometru’ si bati la fiecare usa si intrebi daca o stie cineva. Daca faci toate astea esti un mic stalker clasic. Si destul de trist si patetic. Dar daca o gasesti si iese la suc cu tine probabil nu-ti pasa de trebile astea. Daca nu – ei bine, e naspa pentru ca esti un mic stalker clasic, trist si patetic. Dar nu dispera, se poate mai rau.

Daca iti place tehnologia, poti sa o cauti de google (pentru astia mai tinerei, s-o gugaluiesti). De asta  ziceam ca e esential sa stii cate ceva despre ea – deoarece Google are grija de angajatii sai, baietii astia isi pierd vremea cu distractii in log sa baga ca sclavii si sa bage in google posibilitatea sa gasesti un om dupa descriere. Stiti voi – bagi acolo, blonda, ochi albastri, zambet larg si calduros si pac! ti-a gasit-o pe sanziana. Nu ignorati google, desi pare o bagatela – poti sa afli foarte multe lucruri despre un om cu un simplu querry si cateva ore pierdute citind fiecare pagina. In functie de cat noroc/perseverenta ai si de cat de activa fu fetita pe www, poti sa afli toate informatiile de care ai nevoie sau suficiente informatii incat sa o cauti pe hi5. In momentul in care ajungi la hi5, iar o sa pierzi cateva ore. Iar daca ai enormul noroc sa fie in maintenance haifaivul fix in momentul in care tu vrei s-o faci pe obsedatul… ei bine, poate e un semn ca asta e momentul sa faci ceva cu viata ta si sa nu mai cauti fete pe internet.

Era sa inchei si uitam concluzia – toata aparenta asta risipa de timp presupune ca gasesti suficiente informatii incat sa intri in contact cu fata si s-o inviti la un suc. Dupa aia te descurci tu.

Se pare ca internetul are o hiba si o sa fac o propunere pentru Web 2.0 – oricine da click pe neturi sa isi bage id-ul de mess intr-o tabela ceva, ca sa nu se mai chinuie atat oamenii.

In incheiere – tot ce s-a scris pana acum e un pamflet, si eu nu as face niciodata asa ceva pentru ca eu sunt un om serios, nu un obsedat care bantuie fetele pe gugal si haifaiv.