Imbatranesc


Da, stiu, pare greu de crezut. Dar e adevarat… Si cred ca trebuia sa vad semnele mai demult. Adica, am observat ca nu mai fac suta de metri la fel ca in tinerete: in vremurile bune imi lua cam un minut, acu se lasa cu vreun minut juma; plus ca incepe sa ma doara fundul cand stau jos in metrou. Chestii de astea mici – semne sa le zicem. Dar realitatea m-a lovit puternic ieri, cand am intrat in farmacie.

Mica poveste de incalzire – ultima data cand am intrat intr-o farmacie sa cumpar ceva a fost acu un an sau doi, prin Vaslui cred. Era iarna, cred ca 30-31 decembrie, si eu trebuia sa intru neaparat in farmacia aia, pentru ca trebuia s-o intind la petrecerea de Anu’ Nou si imi lipsea un detaliu foarte important: prezervative. Asa ca pasesc eu in farmacie. Sa notam aici ca eu is vag rusinos cand vine vorba de prezervative – am incercat destule, stiu ce-mi place si ce nu (ce i-o place si nu i-o place ei is detalii, daca ti se ofera sansa sa consumi toata cutia stii ca ai ales bine), insa cand vine vorba sa-i cer tantii aleie prezervative ma inrosesc tot si murmur suav cam ce-as vrea. Si, deci, intru eu in farmacie; care farmacie, in caz ca n-am subliniat, era in Vaslui, care nu e tocmai cel mai calduros oras din tara, mai ales pe iarna asa. Asa ca in farmacia asta erau vreo 6-7 la oameni, toti raciti de abia mai puteau face un pas sa se apropie de ghiseu. Pur si simplu tanspirau gripa din fiecare por; cre’ca unul dintre ei era chiar gripa care cauta pastile pentru raceala (asta a sunat mult mai amuzant in capul meu… ma rog, trecem mai departe). Asa, si ma pun eu la casa, cu privirea aia, prin aer, mai mai ca-mi iesea si-un fluierat vag jenat. Insa gandeam pozitiv – „Sunt ultimul la coada, cand ajung eu sa-mi cer nevoile n-o sa mai fie nimeni prin preajma care sa observe ca am planificate trebi rusinoase” Si stau eu acolo linistit la capatul cozii. Astia prin fata toti, cu o voce de aia stinsa, de ma gandeam unde dracu gasesc eu lumunari la ora asta daca unu cade lat, tragandu-si trebile umede din nas la fiecare doua cuvinte – lucru care ii facea destul de greu de inteles „As vrea *sniff* (si aici *sniff* e onomatopee finuta, ca in realitate scotea un sunet mult mai lung, mai umed, si mai plin de „sh”) niste *sniff* gripa *sniff* pastile *sniff* tare racit *sniff*”. Si cred ca farmacista de acolo nu era chiar tocmai cea mai inteligenta faptura din spatele tejghelei, ca se uita adanc printre umezeala ce i se scurgea lu’ ala din ochi, poate poate i-o gasi pupila, si-l intreaba, pe cea mai sanatoasa voce din lumea, intangibila la orice gripa „Imi cer scuze, n-am inteles ce-ati zis… puteti repeta?” Si saracu gigel se apuca din nou sa-si scuipe plamanii pe niste pastile. Si mi-a placut unu pe care in timpul in timpul jalbei sale sale il apuca tusea, o horcaiala de aia veritabila de se zguduiau geamurile si se rasturnau medicamentele din spatele lor. Care medicamente se intampla sa fie si prezervative, asa ca ma gandesc eu „Uuuu… au aparut noile cutii roz de Durex… nice” Ma rog, trecand peste bolile astora, eu ma tot apropiam de tejghea, insa planul meu cam incepe sa esueze: usa de la farmacie se tot deschidea, incat in momentul in care m-am apropiat de casa deja se facuse o coada de vreo alti 7-8 bolnaviori dupa mine.  Si ajung la casa, si pe cel mai jenat tot posibil ii cer lu’ tanti „3 cutii de prezervative: de aia, de aia si de aia” Care tanti bineinteles ca ma intreaba „Poftim?” Asa ca eu, deja halucinogenizat (ce-o mai insemna si asta) de la penibilitatea care ma patrunsese pana la ultimul oscior scap un „Pai ma duc la munte o noapte si o sa am nevoie.” Cred ca am si zambet, de ala strengaresc; mai aveam putin si-i tranteam bancul cu marimea la prezervative si-o intrebam daca putem testa, sa fiu sigur. Bineinteles, fatuca (si folosesc termenul in cel mai larg sens, e vreo +40 ani asa) nu auzise, asa ca a fost nevoie sa potolesc testosteronul si sa-i mai zic o data. Acu’ a inteles si s-a apucat sa scormoneasca: cutia de primele doua aia a gasit, insa a treia n-o vedea. Eu mormai un „Din aia gri” ca deja momentul depasea orice limita de cate priviri suport eu aruncate asupra mea. Si, in ce asta imi cauta marfa, lumea horcaia a moarte in spatele meu. In fina, mamaia din spatele meu n-a mai rezistat si a inceput sa comunice tu tejghelita „Uitati aici, doamna, astea, dati-i-le odata!” In fine, le-am laut si ma dat sa plec, sub privirile tuturor, incat am zis ca merge sa jonglez un pic cu cutiile, macar sa aiba o ultima poveste interesanta de zis si astia (noroc ca nu le-am scapat, ca asta chiar ar fi pus capac). Ba chiar i-am facut cu ochiu unei tipe din coada, desi cearcanele si snotu nu erau chiar incredibil de atragatoare.

Merge un aliniat aici, asa, inainte de concluzie.

Si de ce zic ca imbatranesc, va intrebati? Pai, o data cu schimbarea asta brusca de anotimp m-a cam prins o raceala. Asa ca m-am dus sa-mi iau chestii care sa ma salveze – pastile cum le zic oamenii. Bineinteles ca era cineva inaintea mea – una de cumpara trebi pentru copchilu ei mic. Lucru care mi-a demonstrat ca nu am gresit toti anii aia in care mi-am pazit cu sfintenie stash de condoame – daca asta sau barbatusu ar fi facut la fel, acum n-ar fi avut plodu, si eu as fi putut sa-mi iau pastilele si sa ma duc sa mor acasa. Si daca tot asteptam, mi-am amintit de vremurile mai sus enumerate, si ma gandeam daca n-ar fi mai bine sa iau tot niste prezervative, ca sigur is mai bune decat pastilele. Si cu gandul asta in cap ma uit cum pleaca mamica si ma apropii si eu de tantea farmacista; si cand sa deschid gura ma apuca o horcaiala de aia crunta, de scuipam plamani in toate directiile. La care tantea, vag mai luminata decat fatuca din povestea anterioara ma intreaba „Ceva pentru tuse, nu?” Si ultimu strop de tinerete din mine parca ma implora sa-i zic „Nu, un bax de prezervative, ca am auzit ca ies niste pozitii si miscari interesante cand bagi horcaiala in ecuatia” Asa ca i-am zis „Da… si ceva pentru raceala in general”

Si, ca sa inchei cum am invatat eu la scoala, cu concluzia scria cu litere mari sa inteleaga scopul postarii si aia de citesc numai ultima litera – esti batran cand intri in farmacie sa-ti cumperi orice altceva decat prezervative.

Dan

–––––-
Now playing: Freeway – Still Got Love
via FoxyTunes

Anunțuri

8 gânduri despre “Imbatranesc

  1. Trebuia sa incerci sa iei prezervative de la benzinarie. E mai fun. Uite aici un exemplu:
    Eram la Braila, ma intalneam cu o fosta iubita (sa nu intram in detalii), asa ca am hotarat ca avem nevoie de prezervative. Intru la o benzinarie, iau o cutie de Burn, o sticla de apa si o cutie de Durex. Platesc si tipa de la casa (cam 35 de ani) imi zice ranjind: „O seara cat mai placuta…”
    Bun, seara a fost tare placuta, am consumat cutia, etc… Cand ma intorceam acasa, pe la 4 dimineata, imi vine o idee, asa ca intru iar in benzinarie, grabit, si ii zic: „O cutie de Durex, repede !”. A trebuit sa ii repet, ca ramasese ca la teatru. Desi nu aveam nevoie de cutia a 2-a, momentul Kodak a fost priceless…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s