Blog abject


Nu sunt foarte sigur ce inseamna abject, dar asta nu m-a oprit niciodata sa folosesc cuvinte. Ati observat cum ultimele bloage fura povestioare cuminti si dragute ? (mai putin ala cu pula lu’ Marius, care a fost o scursura sub centura, care o sa se repete cat de des posibil) Ei bine, astazi vom revenit la esenta blogului in esenta lui. Si e trecut trecut la categoria Ghiduri practice pentru ca are subtitlul Cum sa-ti revii dupa un eveniment emotional marcant. Si nu, nu-l maimutaresc pe Raducu – stiu ca pare greu de crezut dar nu vedetele astronomic n-au trademark pe cuvintele care incept cu pul, pizd sau fu. Asta fu introducerea. Cititi mai departe pe spinarea voastra.

Asa – daca te-a marcat in viata asta sau de apoi un eveniment emotional marcant care contine cel putin o persoana de sex opus, poti incerca diverse metode pentru a-ti reveni pe calea cea buna. Poti sa-ti iei viata; poti sa faci bungi giamping; sa babardesti douaj de femei una dupa alta; poti sa cateri munti etc etc. Sau poti sa faci ceva care sa le cuprind pe toate – sunteti pregatiti, cu urechile ciulite, cu caietelele aproape, gata sa luati notite? Meritati secretu? Vi-l spun oricum, ca-s marinimos – futeti grase. Eh?! Asa-i ca nu va asteptati? Sa explic…

Dupa o despartire dureroase, dupa ce ati ispravit de udat perna, va vin intrebarile alea va demonstreaza ca aveti un ghey mic in voi (eu vorbesc de micul ghey metaforic; daca totusi simtiti o usturime in locuri intunecate, e posibil sa metafora si alcoolul de-aseara sa fi fost prea puternice) – sa va intrebati „eu de ce nu-s bun, eu nu pot mai mult bla bla bla”. Normal ca nu poti mai mult, tocmai te-a lasat parasuta, esti prostul satului, probabil acu se babardeste cu unu cu bemveu, ca tu nu ai putut face ceva cu viata ta si ti-a trebuit sa fii programator cinstit si sa muncesti ca punctu’ strategic pentru doi banuti. Dar, de dragul povestii, sa presupunem ca ai putea mai mult. Ei bine, si-ti vine ideea mareata sa mergi in club si sa agati tot ce are doar doua picioare si arata cat de cat comestibil. Acu’, umbla zvonul prin sat ca gagicile cica ar fi sensibile la sensibilitatea flacailor care o ard pe rebound. Vrajeala – ca daca o arzi clubareste oricum n-o sa apuci sa-ti spui povestea patetica despre cum ai trantit tu ditamai buchetu de flori in gradu’ viu din fata scarii, buchet pe care ea nici n-a avut bunul simt sa-l vada cand s-a dus sa vada daca bancheta din spate a bemveului e mai moale ca patu lu ma’sa unde i-ai tot tras-o tu. Plus ca nu merg nici lacrimile, ca o crede lumea ca-s de la fum. Asa ca nu-ti irosi timpul cu gagicile bune. Desigur, ti-ai putea gasi jumatatea, sau macar un mega futai de calitatea, numai bun de povestit la nepoti. Insa cine are nevoie de asa ceva? In seara asta traim pe muchie. Asa ca defineste-ti repede limita de cat volum poti suportain fata ochilor inainte sa izbucneti in ras, si cauta-ti balena aleasa. Cum s-o aduci pana la harpon e detaliat prin alta parti, nu dau aici tot mura in gura. Aaaa, si daca limita pe care ti-ai definit-o nu creeaza atractie gravitationala si prietenii tai inca ar putea s-o incadreze la categoria futabil, mai bea, ca cica alcoolul iti schimba perspectiva. In momentul in care ti se spune ca se vor face luni intregi pe seama a ce-ai agatat, iar cand te ia de mana iti aminteste de copilaria ta minunata, cand ai fost la zoo si ai atins ursu grizzly, atunci ai gasit ce cautai.

Acu, poate va apuca intrebarea „Ba, bine bine, cica agat o… cum sa-i zic sa nu fiu porc… ditamai chestia. Da’ de ce ?” Pai n-am zis ca azi traim periculos? Pentru neofiti – sexul cu chestii mari e fun pentru ca e mereu surprinzator – niciodata nu stii daca o sa scapi cu viata au ba. Aste pentru cei care sunt mai dinamici in pat, si nu o ard clasic, ca niste misionari cuminti. Desi si pozitia asta are beneficiile ei, care vor fi enumerate laterish. Dar sa nu ne grabim, s-o luam catinel. Prima surpiza – sa-i dai jos sutienu (ma rog, daca n-are sutien te distrezi altfel, insa dispare din mister – cand mergeti spre taxi sau din taxi spre casa, topaiti ca si cum ati fi doi porumbei handicapati – desigur, exista riscu sa-ti iei una in gura, insa eu zic ca privelistea merita). Asa, si cand ajungi la sutien, mai intai se lasa cu intrebari existentiale „Oare cata mobila as putea sa acopar cu el? Daca ma arunc cu el de la balcon pana unde as pluti? L-as putea folosi ca prelata la masina? etc” Apoi, sunt doua tipuri de sutiene – alea de fac sanii sa para mai mari sau alea de-ti tin podoabele in loc. Suntem in categoria a doua, deci poti sa pui pariuri mentale cam pana unde o sa ajunga, daca’s mai mari ca pepenele de douaj de kile de-l ai in frigider (ca tot e sezonu). Plus ca, mare girja cand il desfaceti, ca la cata presiune s-a creat acolo, cand sar liberi nu-i bine sa fiti in calea lor. Si apoi treci la lenjeria intima cunoscuta si sub denumirea de budigai (din motive lesne de inteles, nu le putem zice bikini sau chilotei) – acu, daca sunteti ecologist, puteti vedea cum mai decurg defrisarile in padurea amazoniana.

Poate fi se pare ca nu zic nimic de preludiu – pai, daca te apuci tu frumusel colosa sa saruti fiecare bucatica din corpul ei, sanse mari sunt sa rasara soarele. De mai multe ori.

Si apoi incepe distractia. Nu stiu altii cum sunt, da’ eu prin pat ma foiesc. Si-mi vin tot felul de idei tampite, ca de exemplu „Si-acu tu deasupra…” Si-mi amintesc de alunecarea aia de teren de la bunica. Sau „Si-acum ia-o in gura… Bai! Unde mi-s picioarele???” Sau „Si-acu sa-ti ofer eu placere orala… A, Batman, ti-ai mutat aici ascunzatoarea?” E riscant, dar merita. Ca de la cata adrenalina bagi in tine din frica pentru integritatea corporala, e ca si cum ai baga un flacon de viagra. Si o sa ai nevoie, pentru ca din momentul cand pleci in cautarea si pana ajungi la locul caldut, is mari sanse sa se plictiseasca micutul. Si, in cazul cand o ardeti misionareste (mult prea safe pentru gusturile mele, da’ na, sa-i ajut si pe astia): mai tineti minte cand v-au dus ai vostri pentru prima daca la mare, la Neptun, si sapati santulete in nisip si va gandeati ce valuri mari sunt – nu-i asa ca valurile de atunci seamana cu valurile de le creezi tu acu? Hai, ia-ti tridentu in mana si tipa „Sunt Neptun, zeul apelor!”

A… si cam ultim sfat – hraniti-o bine inainte s-o bagati in pat. O fi bine sa traiesti periculos, insa nici chiar asa. Si stiu ca Pinocchio a reusit sa iasa din balena, insa aia era o poveste.

Anywayz, sper ca o sa va foloseasca micul meu ghid si data viitoare cand aveti probleme emotionale sa stiti ce sa faceti – nu-mi cereti mie sfaturi.

Good night, good fuck 😉

Anunțuri

2 gânduri despre “Blog abject

  1. Pentru senzatii extreme, incercati cu o negresa. Da, stiu, nu traiesc in Romania, dar nu trebuie sa fie 100% neagra, merge si 80%, daca intelegeti unde bat….

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s