Cum sa bagi vrajeala in cluburi


Pentru ca sunt zeul fufarelii in cluburi, si cum mi s-a sugerat ca ar fi dragut sa aberez pe chestia asta, iata al doilea episod din Ghiduri Practice Facute din Marinimia lu’ Dan. Care-s eu. Hope you enjoy and comment 😀

Deci, ca sa intram in paine, daca planul de a va regasi aleasa inimii intalnita la metrou si a o lega de calorifer si de a-i da… asta… de a-i spune poezii cum sta ea asa docila langa caloriferul ala (mica paranteza – in momentul in care ii bagi poezii ca adevaratu’ sa nu te astepti la prea mare input; si asta nu pentru ca e ea naspa si nerecunoscatoare desi tu ai un suflet mare si o tii la caldura (paranteza la paranteza – observati cu se repeta obsesiv partea cu caloriferul) – ei bine nu baga input pentru ca e legata cu scoci (try to figure what the hell that means) peste gura; si scociu asta nu e pentru ca ti-e frica de politia ce-o sa-i vina in ajutor cand tipa ea ca o nebuna nerecunoscatoare care nu apreciaza dragostea, ci pentru ca ti-e frica de politia care o sa vina ca i-a chemat vecinii (cred ca am acordat bine ca politia e mai multi) ca e o proasta la tine-n casa care tipa ca nebuna si nu-i lasa pe ei sa-si spioneze vecinii in liniste sau sa-si petreaca un week-end placut pe balcon). Ce ziceam? Asa – daca nu va merge caloriferul  e cazul sa mergeti la fufareala in cluburi. (Nota – fufareala e un cuvant urat, misogin si denigrator la adresa fufelor deci nu va recomand sa-l folositi)

Si daca ati ajuns cu cititul pana aici si vreti sa continuati inseamna ca chiar aveti nevoie de sfaturile astea, ca sunteti disperati ca nu umpleti taxiul cu femei cand plecati din club si tot asa. Sau mai poate insemna ca-s eu foarte amuzant. Votez cu incredere prima varianta.

Asa – prima regula – inainte, in timpul si dupa clubareala bagati alcool ca adevaratii. Preferabil pe banii altora. Dar orice-ar fi – bagati alcool. Daca e o chestie pe care o spun eu si pe care voi sa o chiar credeti, asta e – bagati alcool daca va bate gandul sa mergeti in club. De ce? Din mai multe motive si le vom discuta incet incet. Dar, daca ar fi sa las monstrul poetic din mine sa iasa la iveala, as zice ca clubul fara alcool e ca sexul fara femei… sau era ca femeile fara sex… sau ca si cum nici nu faci sex, iar sexu’ ala pe care nu-l faci e fara femei… Ba – deci e naspa in club fara alcool, asta voiam sa zic. (Se pare ca monstrul poetic doarme in front)

De ce sa bei inainte? Pai… ca sa te motivezi sa mergi in club. Gandeste-te un pic – ce dracu’ sa cauti tu in club? Adica, in club e naspa, muzica de acolo suge teribil, si femeile care se duc acolo nici macar nu-s prea dragute; si-s si proaste; si daca agati ceva clar e bagaboanta aia… si tie nu iti plac bagaboantele (asta e o logica oarecum subreda – cui nu-i plac bagaboantele oare?). Asa, deci ai realizat toate chestiile astea? Iti dai seama cat de naspa e in club? Bun – acu baga 3 beri. Parca ar merge asa un club – te mai zbantui si tu, te relaxezi, te mai uiti la fetite cum danseaza, parca suna interesant. Deja ne mai intelegem. Bun. Mai baga vreo 3 beri. Ce zici acu? CLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUB!!!!

Acu’ ca suntem motivati, probabil voi, novicii, daca-mi permiteti sa va spun asa, va intrebati ce nevoie mai e sa bei in club. Pai… mai multe motive. Primul ar fi ala de-l dau psihologii, psihanalistii, cavalerii jedi si mamele ingrijorate – alcoolu’ iti modifica comportamentul. Adica bei si devii un alt om, mai curajos, frumos, cu conturi in banci in Elvetia si tot asa. Daca ar fi sa admitem motivul asa, asa de dragul lumii, ramane o intrebare – cand sa te opresti. Si aici intervine motivul adevarat – bei pana cand cea mai urata gagica din club ti se pare cea mai buna pustoaica pe care ai vazut-o in viata ta. In momentul in care stai si te gandesti de ce fotomodelul ala danseaza singur si cu atata spatiu in jurul sau, si nu-ti trece prin cap ca poate inelele din jurul lui Saturn dau oamenii la o parte – ei bine, in acest moment lumea e a ta, si clar vrei pleca cu o tipa din club. Si te vei saruta nebuneste cu ea… ma rog, cu ea sau cu colacu de la baie… te descurci tu…

In cazul in care nu vrei sa incerci asemenea solutii extreme (dar foarte sigure), poti incerca tehnica wingman. Exista doua posibilitati si pentru asta – ori esti tu crucisatorul sef care ataca reduta, ori esti aripa. Daca esti aripa, mai citeste o data paragraful de mai sus – sunt sanse mari sa ai nevoie. Si asta pentru ca domnisoarele pot fi impartite la nivel atomic in perechi de cate doua. Si, aproape inevitabil, o bucata din atom nu e tocmai Alba ca Zapada. Sau macar sor’sa vitrega. Sau macar sor’sa vitrega a lu’ sor’sa vitrega. Pricepeti unde bat? Asa ca ia-ti inima in piept, alcoolul in ficat, si da piept cu vitregia. A, si daca esti aripa, ai grija ca lideru’ sa fie de incredere si sa miste ceva, sa nu te trezesti ca iei un glont in piept aiurea. Nu-i asa, baieti?!

Daca vrei sa fii crucisator, ai grija pe cine-ti iei aripa – pe bune, te-ai duce la agatat cu un betiv prins de coada ta? Asa ca ai grija sa-ti alegi unu’ un pic treaz, care sa poate sa articuleze ceva, si care nu se rostogoleste pe jos daca sufli spre el. Dar nici prea treaz, ca tu stii unde-l trimiti, si nu vrei sa sufere, il vrei anesteziat. Si vezi nici sa nu se plictiseasca usor si sa fuga. Sau sa fie asa plictisitor incar sa o sperie pe aia. Ati prins ideea, n-am chef sa intru acu in filosofia atomilor feminini. Acu’, tu poti alege varianta usoara – o pui pe aia la care te dai sa citeasca paragraful la care am mai facut referire o data. Si dupa ce e beata bine, presupun ca nu mai ai probleme. Si cealalta varianta ar fi sa chiar bagi vrajeala – a few pointers – te duci la ea si spui „Buna” (mai ales daca esti scorpion) si dupa aia incepi sa turui; turuitu’ asa nu tre’ sa aiba pauze mai mari de 1 minut, nu tre sa fie serios etc etc Respectand chestiile astea ai sanse 50% sa o duci acasa. Dar sunt 50 de procente cinstite – asa ca nu mai bine o imbeti sa fii 100% sigur. Doar nu vrei sa lasi caloriferul ala singur.

Asa, aproape de final – ai fost in club si ai facut treburi. Acu probabil de intrebi ce nevoie mai ai sa bei dupa. Pai, gogule, tu nu vezi ce-ai facut aseara, ca ai baut ca porcu’ si te-ai dat la toate uratele? Apuca-te din nou de baut, poate reusesti sa stergi noaptea asta trista din capul tau. Desi exista si riscul sa ajungi iar in club. Dar poate a doua-i cu noroc…

Cat atat in micul meu ghid de azi. Nu e nevoie sa-mi multumiti ca v-am luminat, insa accept remunerari generoase intr-un cont pe care-l voi dezvalui ulterior.

-Dan

This throne is soft

Anunțuri

2 gânduri despre “Cum sa bagi vrajeala in cluburi

  1. Pingback: Minuscul tratat de economie « Blog de Bere

  2. Pingback: 2010 in review « Blog de Bere

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s