Shopping?


Ma mai apuca din cand in cand pofta de-a cumpara some shit. Basically cam atunci cand raman fara hartie igienica prin casa, moment potrivit pentru a-mi extinde orizoantele multiculturale, de-a petrece putin timp in mijlocul oamenilor simpli, cu picioarele pe pamant, patrunsi de acea filosofie de viata si de spiritul pamantului. Daca locul unde alegi sa te pierzi printre oameni se numeste Cora, filosofia asta de viata se traduce prin haos, inghionteli, cozi fara nici un sens, de te asezi la una intr-un capat si te trezesti dupa juma de ora ca de fapt stateai la coada la o casa din coltul diametral opus; de fapt, iti dai seama ca in loc sa stai sa platesti, asteptai sa iei autobuzul moca ce te duce spre casa (ca , deah, spiritul pamantului nu arunca banii pe hartiutele de la RATB). Iar in tot timpul asta iti dai seama ca un rinichi ti-a cedat din cauza batranicii care tot ti l-a masat gentil cu coltul carutului ca parca daca nu te impingi un pic nu simti ca-ti pulseaza sangele prin vene „Si faca atac mainca daca nu ma agit un pic. Plus ca astept postasu cu pensia la 5, si coada asta abia misca. Las’ ca mai imping eu putin, vezi cum isi da drumu” Si tu aveai asa mari planuri cu rinichiul ala, urma sa-l vinzi si sa-ti iei masina, eventual poate iti mai ramanea si de benzina pe un an doi. Asa, esti nevoit sa recurgi la planul B: dai o fuga si ei o cutie de tarie categoria Z (Saniuta ar fi pe la G asa) si investesi in ficat pana isi dubleaza volumul, dupa aia vinzi jumatate si o iei de la capat, si tot asa pana scoti banii de masina.

Dar nu asta e problema. Problema e ce am cumparat (pe langa hartie igienica, evident) – si anume una bucat cap de dus plus suport si una bucata nuca de cocos.

Problema cu capul de dus e ca a fost proiectat de niste baieti care s-au lasat de Politehnica pe la mijlocul semestrului 1, anu 1 si s-au apucat de marijuana grupa mare, apoi au aterizat in fabrica de chestii a unei rude si, bazati pe pricipiul „Lasa ca e baiat destept, a invatat in juma de semestru cati altii in 5 ani. Nu vezi ce cap mare si privire inteligenta cu ochi rosii are?” (did Imention marijuana?) au fost pusi in functii de proiectare. Si astfel s-a nascut minunatia pe care eu am dat niste banisori: un cap de dus good looking, marisor, care se muleaza pe mana si probabil te spala mai ceva ca Ariel (pana aici toate bune) insotit de un suport prin care abia incape un fie de ata? Like WTF??? Am stat juma de ora sa ma dumiresc cum intra chestia aia gigantica in porcaria aia micuta… Ingineria japoneza, micro-trebi, acusi sa ma trezesc cu un spectacol laser prin baie? Ma cam indoiesc… Inginerie romaneasca, cu parti aruncate de-ampulea sa atarne la gramaj? Sotto… Dupa ce mi-am petrecut timpul gandindu-ma cum sa rezolv puzzle-ul din doua bucati am lasat-o balta – poate se uda si creste peste nopate si s-or potrivi (insa cred ca trebuie sa am grija sa ud numai suportul, ca daca un si capul probabil n-o sa mai am loc in baie de el).

Cat despre nuca de cocos, asta mi-a mancat zilele in asa hal incat ma doare sufletul sa povestesc. In caz ca ceea ce o sa cititi in continuare o sa va hororifice, va linistesc de pe acum – nuca este in continuare intacta pe masa din bucatarie. Deci… Am inceput eu asa domol, gadiland-o cu un cutit, poate poate, insa curand mi-am dat seama ca sansele sa cedeze sunt minime. Asa ca am trecut la tehnologie: google „how to open coconut”. Gasit doua filme pe youtube, la ambele partea audio se rezuma la „o loviti gentil dar ferm cu lama cutitului pana apar fisuri” Partea video se rezuma la oameni cu satare in mana care trosnesc nuca in toata partile, scotand urlete razboinice, din cand in cand mai aruncand si cate un deget inspre public. Totul terminandu-se bineinteles cu nenea transpirat tot, zambind si spunand „See that easy that was?” Asa ca mi-am zis si eu, pot face si eu asta – asa ca am luat cutitul meu, un ac pe langa armele albe de le foloseau aia, si am inceput sa bocanesc… fara nici un rezultat bineinteles. Am lasat-o moarta aseara si azi am luat-o de la capat. Ca sa nu mai lungesc povestea, va spun doar ca am rupt maneru la chestia cu care ascuteam cutite (in momentul in care am dat o lovitura hotarata, probabil de aia ziceau baietii sa dai gentil dar ferm, nu de alta da’ iti rupi sculele – am ramas cu bucata de plastic in mana iar Daria a ramas cu bucata de metal peste picior; ar fi trebuit sa-mi dau seama ca nuca tocmai mi-a facut Fatality si s-o las moarta) plus o surubelnita. Tot ce-am reusit sa-i fac proastei a fost o gaurica mica de tot prin care am reusit sa storc un strop de zeama care nu avea nici un dumnezeu.

La final, pentru a cumula toate metehnele, ma astept ca la Cora sa se faca super oferta si la fiecare cumparatura sa-ti dea o ncua de cocos. Nu de alta, da’ sa-ti mai distrugi chestii din casa si sa vii sa le cumperi de la ei. Parca si vad scena „Va multumim, mai poftiti pe la noi, aici este nuca dumneavoastra de cocos” „WTF, nu vrea nuca de cocos, ca am mai primit odata una si mi-am facut praf toata gresia” „Domnule, ati cumparat de la noi, primiti o nuca de cocos… astea sunt regulile” ” Dar nu vrea, dati-o la altii… eu nu o iau si gata” „COBRAAAAAAAAAAAAA!”

Vorba aia „Si batut si cu nuca cocos is plasa…”

Anunțuri

3 gânduri despre “Shopping?

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s