Reclama la bere


Ma uit la un film stupid, cu un maimutoi slabanog care tot mormaie „Precioussssssss”. Nu prea-l inteleg pe omuletu’ asta – cum poate fi asa obsedat de un inel… Ce vrea sa faca, sa ceara pe cineva in casatorie? Hai, dude, cine te ia pe tine? Ca-n filmu’ asta gagici is numai elfe bune, blonde, dar cu pietul cam plat, insa, oricum, la elfi pana si gagii is sexosi rau, deci sacrificam niste sani pentru un chip luminos… Nu?

Oricum, gagiu’ asta e ciudat rau: slabut, ciolanos chiar, chel saracu’, plus bardai cocoasa. Si sta prost cu vocabularu – inafara de „precioussssss” nu prea mai stie mare branza. Deh, acu’nu putem fi toti perfecti. Si, totusi, ciudat, ma gandesc ca as putea sa joc rolul lu’ baiatu – ca slabut sunt, fruntea incepe sa mi le lateasca… cocoasa mai slab, ca incerc s-o indrept, nu c-as si reusi. Plus ca stiu mai mult de trei cuvinte… adica imi ajung degetele sa le numar pe toate, eventual imi mai ramane unu doua pentru activitati scobitoare. Si nici nu cred ca am pasiuni morbide pentru ghiuluri; eventual pentru un PSP. Mdea, as putea juca in „Lord of the PSP”, numai ca daca nenea Frodo mi-ar lua treaba ostatica l-as taia in secunda doi – nobody touches my fucking PSP!

Si daca as avea un inel ce? Nu-l dau la nimeni, il bag sub perna sa nu mi-l ia fortele intunericului si dupa aia zbor la amanet. „Cat dai de asta, manca-ti-as?” „Pai il punem pe cantar…” Si asta e momentu’ cand ma rog ca inelu’ sa nu bage glume proasta si sa de faca usor ca o pana; cand ar putea sa se faca greu ca butoiu’ de vin ascuns in pivnita; sau ca un butoi plin de fier, da’ nush cine dracu ar tine un butoi plin cu fier in pivnita. Adica, pur si simplu nu tii fieru’ in butoi… si nici in pivnita, ca nu se strica de la soare… da’ acu stiu si eu ce e in cap la oameni? „Nspe grame… Moama ce dens e auru’ in asta!” „Pai atunci scoate banu’ si sa schimbam densitatile intre ele”. Face un calcul matematic complex, care presupun ca include cateva derivate partiale si vreo doua tei ecuatii diferentiale, ca prea e incordat baiatu’; pana la urma hotaraste ca mai bine ar folosi un AI performant si scoate calculatoru de buzunar. Imi iau banii, si pana la urma mi se face mila de saracu: „A, si, vezi si tu, keep it secret, keep it safe… Puii mei…”

Telefonu’ nu mi-a mai sunat de zile. Ma intreb daca nenii de la Orange (cinjdimii pentru reclama) nu cumva m-au deconectat. Da’ nici nu verific, ca mi-e frica – totul ar putea devenidintr-o data real, si sunt singur pe lume, vreo calamitate naturala probabil, si de aia nu ma suna nimeni. Iar pe messenger iar nici o activitate – deci, clar, ceva s-a intamplat si am ramas singur pe lume. Acu e momentu’ sa intru in panica? Nu… inca nu… Deschid frigideru’ tremurand, cu un inceput de transpiratie pe frunte… Ei, abia acum e momentul sa intru in panica. Totul incepe sa se invarta, transpiratia se inteteste, tremurul devine rece. Ma simt ca un narcoman care tocmai a ramas fara doza. Trebuie sa ma stapanesc, poate totul nu e asa grav, poate totusi am eu o panica aiurea, nu e totusi asa negru si rezolvam cumva… In fond, e vorba doar de supravietuirea mea. Totusi trebuie sa fiu increzator – se rezolva… se rezolva… cel mai bine ar fi sa merg direct la sursa. Sunt prea panicat, abia reusesc sa ma imbrac, dramatizez excesiv. In fine, sunt imbracat in rosu si reusesc sa ma tarasc inafara caminului.

Nush de ce se face atat reclama la berea la cutie, ca e mai practica si nu stiu ce, ca poti sa o arunci pe holuri, pe geamuri in sus, si s-o ascunzi in baie. Hai, dom’le, adica cine ascunde berea in cada in baie – se numeste frigider oameni buni. Singuru’ motiv pentru care cumpar bere la cutie este pentru ca daca iei la sticla iti cer aia bani in plus; si, eu personal, nu prea beau sticla; si dupa ce servesc ce era in sticla, nu mai am nici un chef sa caut bonu’, sa strang sticlele si sa dau o fuga in Carrefour sa-mi iau banii inapoi. Apoi, sa privim din punct economic si ecologic: sticla e sticla frate, bei ce e in aia, o speli si apoi fabrica toarna iar suc de malt in ea; pe cand la cutie, o folosesti o data si sanatate. Si stiu ca s-ar putea recicla, dar, sa fim seriosi, cate cutii de bere credeti ca se recicleaza in Romania, ca cine sapa prin gunoi sa caute recipientele de aluminiu? In fine… nu mai faceti reclama la bere la cutie… ca de-aia.

Si nenea asta ne intreba ce-i recomandam. Iar, noi, ca fani fideli care este, ii spunem la unison „Tuborg”. Si el face fata de aia de lup batran, Ishmael care il vaneaza pe Moby Dick de mii de ani, si, din netarmuita lui intelepciune, ne intreaba daca am fost la fabrica la aia sa vedem cate jdemii de cimitire is pe acolo prin spate, ca „Uite dom’le cum fac astia berea care va place voua asa de mult”. Nu-i servesc raspunsu’ politicos cu „Uite, coae, daca nu-ti place nu mai intreba lumea ce sa-ti recomande, ca nu esti aici sa socializezi, ejti aici sa-ti umpli cosul, asa ca nu ma motiva sa ma duc la raionul Casa & Gradina si sa-ti explic de ce e o idee proasta sa enervezi oameni intr-un loc unde poti procura furci si topoare asa usor”. In schimb ii explic filosofico-retoric „Apoi, bre, uite care e smenu: berea asta e buna in draci; asa ca nu prea ma intereseaza ce baga astia in ea si cat de insalubra o fi. Daca pentru a o face asa de buna trebuie sa nu se spele pe maini, sa sape printre morti, sa le ia oasele si sa le clateasca in cazanu cu bere, atunci asa sa faca. Si daca reclama urmatoare la Tuborg o sa fie – noua bere cu un ingredient secret – asta e, mai scapi niste oase in cazan, se mai intampla, probabil asa au descoperit baietii secretu. Iar cand cauta unde sa faca o noua fabrica se uita probabil baietii – ba, unde gasim un cimitir mai mare sa impartim fericire la oameni. Asa ca, in concluzie, noi o sa luam cateva baxuri, asa, cat se umple carutu’, iar matale ia bere fara morti si sa traiesti fericit pana la adanci batraneti.”

Si tot nu vrea nimeni sa iasa la bere cu nimeni, iar frigideru e gol si mi-e o lene ingrozitoare sa ma ridic si pat si sa dau o fuga in Carrefour. Asa ca ma visez la o terasa, cu un soare dogoritor batandu-mi in cocoasa si un o sticla verde privindu-ma iscoditor.

Asa ca, puuuuuuuuuuula mea, nu ma sunati, refuzati-ma sau mai stiu eu ce. La mine buton de pesimist/optimist se apasa in draci, incat acusi o sa am un scurtcircuit. Pana la urma poti sa bei si singur, sa butonezi la Playstation, sa citesti o carte sau sa lucrezi la licenta, de la 2-3 beri in sus.

Ma uit in ochii ei verzi si ii spun ca o iubesc si ca mi-a fost dor de ea. Ea tace, si ma priveste putin stinghera, se simte aiurea ca am abandonat-o. „Vii la mine doar cand nu mai ai pe altcineva. Pur si simplu ma folosesti…” Imi pare rau, sincer. Viata e complexa si are multe aspecte. Cred ca pe tine te-am iubit dintotdeauna. Stiu ca mint… mincinos patologic ar trebui sa scrie pe fruntea mea. Dar chiar daca am stat mult timp despartiti, mereu m-am gandit la ea. Cateodata ma gandesc ce bine m-as simti daca ar fi langa mine, insa uit sa alerg la ea. Fac o groaza de prostii, au fost momente cand pur si simplu nu ne-am suportat. Dar ceva imi spune ca ne vom regasi mereu. Partea aia ne-evoluata din mine ma va aduce inapoi la ea. In fond, nu cred ca ne putem schimba vreodata; nu mai mult de 2-3%. „Stii ca m-ai inselat, nu?” Dar m-am intors la tine… si te voi mai insela… si probabil la un moment dat voi spune ca te abandonez de tot.

Ochi verzi care promit multe – o secunda de uitare, de bucurie, de optimism netarmuit. Cat mai este pana la dependenta? Proabil mult si dramatizez… dar nu conteaza. Cat ati da pentru o secunda de uitare?

Ochi verzi – ma uit in ei, ii zambesc si apoi ma cuprinde rasul. Delirez… ii mai zambesc o data si-i soptesc discret:

PRECIOUSSSSSSSSSSSSSSSSS

Anunțuri

4 gânduri despre “Reclama la bere

  1. ba esti nesimtit . eu citesc asta la 1 noaptea si acum imi e pofta de bere . ce om mai esti si tu ma … bag pula ma duc sa-mi cumpar …. rspkt

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s